iodine

Всего-то не хватало дозы.
Теперь-то точно переживу :)

Нет улыбок, нет радостных лиц, нет движения; заперт в своей комнате, пустой, тихой, тёмной, одинокой; сижу, слоняюсь, плачу, сплю, тоскую, — обычный НГ, без праздника. Всё-таки не заслужил.

Сколько ни пытаюсь относиться к 31-му декабря «по-взрослому», как к обычному дню...

Завтра это пройдёт.
Надо просто пережить этот день, просто пережить...

Хорошая привычка — пересматривать в уме содержание прошедшего года, прикидывать имеющееся и думать о будущем.
Каждый год из-за этой привычки в Новый год я грущу...

Но только не в этот раз.

Уходящий год был для меня разным, но хорошее настолько перевешивает, что не заметить это невозможно. И то, что есть сейчас, и надежды на будущее — всё делает этот год, пожалуй, лучшим из всех, которые я могу вспомнить.

В начале года я побывал более подробно в Финляндии и первый раз — в Стокгольме. Замечательный, хоть и небольшой, опыт. Теперь я точно знаю, что не хочу жить в Скандинавии :) Хотя побывать там ещё я бы не отказался.

На фоне убивающей работы офисным планктоном я начал готовить почву для реализации решения, которое принял ещё в 2008-м. О дальнейшей профессиональной жизни. Не могу сказать, что это было легко, я очень много раз думал, что ничего не получится, и хотел бросить эту затею. Вытягивание себя с полного нуля после 9 лет, прошедших от школы, на уровень, достаточный для вступительных экзаменов, заняло у меня полгода.
И, думаю, один бы я не справился ни технически, ни психологически. Но в начале лета мне повезло познакомиться с замечательным человеком, который взялся не только поддерживать меня, но и помогать в подготовке. Ευάγγελε, ευχαριστώ!
Я не уверен, что справился бы без него. Да и во мне самом что-то должно было измениться, чтобы проделать такую долгую и кропотливую работу для достижения конкретной цели. Вообще, если для меня этот год и может быть как-то назван, то без сомнения как «Год терпения».

Я поступил. И сразу же понял, что не ошибся с выбором. Настолько «в своей тарелке» я не ощущал себя ни в школе, ни в первом ВУЗе, ни в аспирантуре. И даже у такого позднего действия оказались свои преимущества. Из осознанного самостоятельного выбора и достижения цели естественно следует и внимательное отношение к дальнейшему процессу. И это верно не только для моего поступления.

И в один из первых дней учёбы я познакомился с замечательной девушкой, с которой у нас завязалось очень хорошее дружеское общение. И я думаю, что оно будет длиться.

Но действительное открытие, которое перевернуло мой мир, было впереди. Начавшись маленьким ручейком, постепенно наполняясь, поток нас всё-таки макнул, но потом понёс вперёд. Мы справились. И всправимся со всем остальным. Иначе не может быть.
И Серёга тоже получит обещанное пиво :)

И хотя встретить НГ, как я всегда мечтал, — в постели с любимым, без ёлок, салатов и суеты — не получилось, это не страшно. Зато есть что загадать :)

Это был год не только терпения, но и правильного выбора, замечательных людей, плодотворной работы, и — удивительной ЛЮБВИ. Но это ещё семечко, которое по-настоящему расцветёт уже в следующем году. Поэтому первый раз в жизни я хочу, чтобы он побыстрее настал, чтобы жить, любить, учиться, работать и делать кучу других вещей!

И всех тоже с Новым годом! Пусть у вас всё сбудется! :)

Я дурак.

Я не уверен, что смогу справиться с этим.

Быть циничным, закрыться, говорить "У меня всё нормально", не верить ни во что, не ждать, не надеяться, не доверять, не искать, не делать шагов навстречу, не обнажаться, не радоваться. Знать, что всё в любую минуту может исчезнуть. Всё. Не быть уверенным. Делать себе отвлекающие манёвры работой, делами, встречами. Смотреть, как время уходит, оглядываться назад в пустоту, вперёд — в пустоту.

Да, такова жизнь.

Только какой тогда в ней смысл. Зачем она, если даже не давать себе шанса быть счастливым.

Зачем она.

Что произошло?
Неужели ты просто испугался. И всё время с прошлой недели проблема была не в неуверенности, а только в страхе перед чувствами. Которые могут быть так сильны, что поранят, что выйдят из-под контроля. И когда затепливалось снова, то обрывалось не потому, что кто-то что-то делал не так, а только потому что твой страх обрывал это.

Тогда ошибку сделал я, сейчас делаешь ты. Но как тогда, так и сейчас, так и в будущем, ошибки можно исправить. Я говорил.

Мне не привыкать жить в бессмысленном мире. Тебе тоже.
Привыкать придётся только к тому, что теперь это наших рук дело.

Кажется, что ни делай, всё будет неправильно. И неделание тоже неправильно.

Ненавижу себя. За всё несказанное, несделанное, опоздавшее, недопонятое.

Остаётся сидеть и смотреть на опавшие листья.

И страдать — это справедливо. Пока наконец я хоть чуточку не поумнею.

Qui malum meum expectant, gaudete.

Чем ближе я к жизни, тем больше хочу умереть.
И наоборот.

Парень О. живёт в другом городе, они видятся только в выходные, да и то когда есть деньги на билет. Я спросил её вчера, а что она стала бы делать, если бы он уехал ещё дальше и они виделись бы раз в полгода. Она ответила, что не смогла бы бросить учёбу, потому что медицина — это её стержень. Это правда. Она — человек замечательный своей увлечённостью и преданностью.

Поучившись немного, я убедился, что смысл моей, по крайней мере, профессиональной жизни тоже в медицине. А никакое счастье не может состояться без возможности самореализации в деятельности.

Потом я спросил у неё, что бы изменилось, если бы она могла продолжить учёбу в том месте. Переезд, новое место, новые люди, неустроенность, разрыв со старым — всё не так просто. Но вот где пирамида Маслоу зарыта — конечно она сказала, что несомненно поехала бы. Работа и отношения.

Конечно поехала бы. Они вместе несколько лет, и она увлечена и предана ему так же, как медицине. Пусть даже последняя и выигрывает.